作為一個單身母親也有生理需求需要男人

 
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是我一直期待著的事情,我作為一個單身媽媽,我是多麼渴望被愛,渴望有一個健壯的他守護著我。我認識他的時候,我就知道我愛這個男人,他的出現或者就是幸福歸來的體現,所以我恨不得日日夜夜都跟他在一起,可惜我是一個單身母親,我還有小孩需要照顧。所以我只能偷偷愛,我多希望有一天可以光明正大地愛……
放下孩子跟男人去瘋,心不安、理不得,習慣了自己所有的快樂都和女兒一起。我怎麼能這樣?燙了新的捲捲髮,我像個性感小貓,倦縮在他懷裡,車窗外雨下得不小,天已經暗下來,我的身體在燃燒,我很需要他的懷抱……手機響了,雖然是震盪,此刻震耳欲聾,接聽。

是的,我是一個有4歲女孩的單親媽媽,雖然30出頭,長相青春,滿腦子酷炫念頭,但,我是不折不扣地孩兒他媽。剛才還在滿口熱辣撒嬌的我,被“媽媽”的一聲呼喚拉回了現實, 他湊過來熱吻,我下意識地推搡,心不在焉,我沒有心思再繼續,開始盤算著早點兒回家。

我很喜歡他,每次這種時候我除了尷尬,還有些許擔心,他是否會厭倦這種狀態,總是淺嚐輒止,中途叫停無法酣暢的愛,有時比不愛還難受,但我無能為力。這個男人出現之前,我愛女兒全心全意,現在分心,已是滿懷虧欠,不能得寸進尺。我堅定地回了家,但心裡想他。
離婚兩年,女兒4歲。她一出生,我就像千千萬萬超級精心的母親,全身心地投入到照顧女兒的事業中,她快樂所以我快樂,一種不需要男人也不讓男人靠近的生活,並沒有感覺不妥,我喜歡被baby依賴需要的感覺。

緊接著婚姻遭遇失敗,但那個時候,我顧不上孤影自憐,只是不顧一切地把多於雙倍的愛給了孩子,其間由於對她的過分擔憂,曾讓我患上了輕度憂鬱症。孩子不知不覺長大,不再需要我24小時全天候的監護。白天她上幼兒園,我有了大把的空閒時間,重新開始SOHO一族的工作。這時我才發現身體和情感已經荒蕪很久了,我開始關注網絡的情感頻道,而很久以來我只登錄育兒網。鋪天蓋地的兩性描述,讓我渴望親密的念頭日益強烈起來,但對是否有再來的情感卻心生自卑。
很偶然地遇見他。我的車壞了,正不知所措地等待救援,他停了下來,幫我修車。我知道過分殷勤的男人意思多半是明顯的,而我正非常需要來自男人的關心,有人關注至少對自信心是一種鼓勵。他的殷勤正中下懷,讓我感覺舒服。這是個懂車的男人,利落的揮鉗弄扳,讓他看上去很性感,我的心臟突然就有了久違的砰然。接下來的故事,就是我們不能免俗地相愛了。我生來喜歡有點浪漫、有點蹊蹺的巧合,我接受了這份感情,並沒有考慮結果,那一剎那甚至沒有考慮到女兒。
他是狂熱的帆船運動愛好者,定時去宿營地訓練。第一次跟他去的頭天晚上,我興奮得無法入睡,像小時候等待第二天的郊遊。孩子已經送到媽媽那裡過夜了,第一次離開孩子,感覺異樣,但熱戀的衝擊已經讓我顧不得多想。一邊對媽媽千叮嚀萬囑咐,一邊還是編了出差的謊,連爸媽一起騙,放​​下孩子跟男人去瘋,心不安、理不得,習慣了自己所有的快樂都和女兒一起。我怎麼能這樣?算了,不想這些,要壞就壞一次吧。

彩色的帆船、健康的男人、汽車酒吧、亢奮的音響,這些是多麼年輕的事,雖然我並不老,但這種生活離孩子他媽遠得回憶都模糊了。他拉動帆船的健碩臂膀讓我有慾望在身體裡洶湧,雖然昨夜我們在帳篷裡一夜沒閒著。坐在沙灘上,我一臉甜蜜。甚至有點感謝離異的經歷,給了我與他戀愛的機會。我把什麼都忘了,此時我只是個熱戀中的海灘女郎。


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